prečo tebe, čo si vojak z povolania, čiže lampasák, guma zelená? Zabudni, ja už salutovať nebudem, žiadnej gume zelenej!
prečo tebe, čo si vojak z povolania, čiže lampasák, guma zelená? Zabudni, ja už salutovať nebudem, žiadnej gume zelenej!
P.S: doplním:
Nemá na to právo novinár takého plátku, v ktorom je módou či pracovnou metódou (alebo ako to nazvať?) hrubo zneužiť a vysmievať sa z problémov iných ľudí!
Ja som anonymný prispievateľ a ja mám právo sa mýliť, písať hrubice či preklepy.
NOVINÁR na to právo nemá! A hotovo!
HADO, do toho! Som šťastný, že smerácki prispievatelia ťa nenávidia. Oni nenávidia všetko, na čo ich rozumčeky nestačia a čoho sa boja.
Tento si to už aspoň opravil, inokedy tam chyba aj po upozornení visí aj celé hodiny.
Po článku o Hlinovi budem nekompromisný, ak uvidím chybu, každú vám otrepem o hlavu!
rozlišujem - jeden novinár - ak je dobrý movinár - si má preklepy opraviť, má k dispozícii aj automatické sledovanie pravopisu! Nemá klesnúť na úroveň poslanca! Ostatne to isté ste vy, Hlinovi neprajníci, odkazovali aj Hlinovi! Tak prosím rovnaký meter!
Doslovný citát z článku: "...Vývoz elektriny na Ukrajiny a do Maďarska ...", koniec citátu.
Páni novinári Pravdy, nemáte žiadne právo kritizovať Hlinu, keď sami píšete nespisovne!
Milá Pravda!
Tvoj novinárik Peter Kováč vo svojom článku osočuje Hlinu, že nevie pravopis. A tu čítam článok o istom Nellovi Liberty, (Liberti?)v článku raz napíšete Liberty, inokedy Liberti.
Ak chcete niekoho kritizovať, najskôr pošlite vašich novinárov na školenie, aby vedeli správne písať a potom im odovzdajte odo mňa pozdrav, a že nech si zistia s akým I či Y si vlastne ten Liberty či Liberti píše svoje priezvisko!
Amatéri!
to je tvoj problém, čo si o tom myslíš. Ja si myslím, že ľudia ako ty keby som tu napísal, že som bol tankistom, tak napíšeš, že tam slúžil výkvet armády, keby som napísal, že som bol radistom, tak napíšeš, že tam slúžil výkvet armády, alebo keby som napísal, že som bol bigošom, tak tiež napíšeš, že to bol výkvet armády. A zvyčajne tvojím štýlom píšu modré knižky, ktoré o vojne počuli v krčme pri pive. Takže sa zaoberaj témou a nerieš moju osobu, lebo na to nemáš, súdruženko!
raz pri úraze si kamarát tiež prepichol bok a tiež vyšla krv a nebol mŕtvy. Naopak - prečítaj si odbornú literatúru! Ak z človeka vyteká krv, je to znak, že žije!!!!!! Z mŕtveho krv netečie, lebo srdce už krv nepumpuje!
A vodu z boku či brucha odsávajú iba ľuďom chorým na pečeň. Chceš povedať že Ježiš bol korheľ?
ale ja si nepopzriem žiadny history chanel, jednoducho celý cirkus okolo ukrižovania Ježiša je obyčajné veľké haló. Rimania ukrižovali možno aj storisíce ľudí, tak neviem prečo má byť práve Ježišovo ukrižovanie niečo extra. Ako k tomu príde napr. Spartacus, že nie práve on sa stal mesiášom.
HOWGH - presviedčajte si o tom koho chcete, a kto je farárikom ochotný naletieť na celý ten humbuk!
tomix, prečítal som evanjeliá Marka, Matúša, Lukáša a Jána ako aj iné dokumenty o smrti Ježiša. Vo všetkých sa RANA NA BOKU Ježiša spomína iba okrajovo alebo vôbec nespomína. NIKTO doteraz vierohodne nedokázal, kam smerovala a aká bola hlboká rana na boku Ježiša!!!
Naopak, poniektorí stredovekí či súčasní "iniciatívni" autori potrebujú urobiť z Ježiša nejakú superobeť. Preto ranu na boku, ktorú štyria evanjelisti bagatelizovali, poniektorí mudrlanti zveličujú. Alebo napr. taký režisér Mel Gibson. Kým v evanjeliách sa spomína bičovanie Ježiša úplne okrajovo, Mel Gibson vo svojom Filme o smrti Krista spravil z toho bičovania hororový krvák. Smutné!
Ozaj, ešte niečo. Som rád, že sa do konca môjho života nestretneme s nijakými mimozemskými civilizáciami. Je možné, že by sme postretli nejakých seberovných. Mohlo by sa stať, že by sme objavili planétu, odkiaľ by k nám prišli povedzme mäsožravé jelene a tie by nás napichli na ražeň, upiekli a zjedli by nás na večeru.
Ale teraz to najhoršie! Tá najhoršia predstava:
Objavili by sme úplne identickú planétu, na nej úplne identické Slovensko, mali by sme potom dva úplne identické parlamenty a z telky by nás oslovovali dvaja Mečiarovia, dvaja Dzurindovia, dvaja Csákyovia, dvaja Jahnátkovia či dvaja Ficovia. To by som radšej odletel na planétu k tým ľudožrútskym jeleňom...
od SMERu to nebude očakávať?
Ale od pravicovej koalície to očakávali. Ani 100 dní nečakali.
a čo chceš? Aby som tu na počkanie za 10 minút do povolených 1000 písmen textu napísal celú sci-fi knihu? Ani Däniken by to nedokázal.
Ostatne je mi jedno, čo si o mojich spisovateľských schopnostiach myslia ľudia, ktorí veria, že vstal z mŕtvych nejaký šikovný eskamotér, ktorý sa vydával za božieho syna a akých v tej dobe sa potulovali po svete stovky
nie, ja som váľal gule dva roky v jednom vojenskom sklade. A tie kolky nedaj boh spadnúť
pokr.
Po absolvovaní prvého skúšobného letu ukončiť dovtedy uvalené embargo na výskum a financovanie mimozemských civilizácií a rozbehnúť riešenie problémov s tým spojených - dorozumievanie, liečenie chorôb dovezených z planéty Melmak, ničenie Gurunských bĺch, vydať knižku sebeobrany s názvom "Ako hodiť Klingona o zem" ale hlavne vyriešiť dilemu, či je jedlé mäso z rybokoní z planéty Malý medveď zo súhvezdia Veľká medvedica...
Aby si ma nebral ako ignoranta tak ťa upozorňujem, že mám rád všetky mimozemské civilizácie aj rozprávanie o nich, ale kým sa nevyrieši ako najvážnejšia prekážka stretu s nimi problém dopravy na niekoľko desiatok, stoviek, tisícok, ...., svetelnáých rokov vzdialené planéty, kde tie civilizácie bývajú, je ich výskum úplne bezpredmetný.
Teda pre pána Podstanického:
úkol 1. Vyvinúť motor ktorý dokáže letieť rýchlosťou svetla ale ešte lepšie, ktorý dokáže letieť rýchlosťou aspoň tisíc krát rýchlejšou ako svetlo.
úkol 2. Zabezpečiť, že v prípade, ak sa pred raketou poháňanou týmto motorom objaví prekážka (asteroid, planéta, kométa, Klingonská loď,...) aby raketa dokázala v tej rýchlosti prudko odbočiť doľava.(doprava?)
úkol 3. Zabezpečiť, aby v prípade doletu na križovatku v prípade červenej na semafori dokázala raketa v tej rýchlosti prudko zabrzdiť.
úkol 4. V prípade neúspechu projektu vývinu motora s nadsvetelnou rýchlosťou vyvinúť hviezdnu bránu lebo iné podobné zariadenie.
Na Haiti sa spýtaj šamanov, ako sa ľudia privedú do stavu zdanlivej smrti a ako ich potom treba oživiť.
Poďme však k úplkne reálnemu vysvetleniu - autorka nám ho ináč ináč dáva sama , citujem z jej blogu: "...Ježišovi nepriatelia tvrdili, že Ježišovi učeníci telo ukradli, keď stráže spali. Avšak viete, že za zaspanie na stráži vojaci v rímskej armáde dostávali trest smrti...", koniec citátu.
Úplne jasná vec!!!!!!! Autorka týmto neguje sama svoje tvrdenie. Bol som vojak. Čo nasledovalo po nesplnenom rozkaze? Trest. Basa. Do basy nechcel nik., A tak hľadal výhovorky. Aj rímski vojaci strážiaci hrob hľadali výhovorky!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Možno zaspali, možno vzali úplatok za vydanie Ježišovho tela pod rúškom noci jeho blízkym. A potom veliteľovi jednoducho povedali, že oni za nič nemôžu, hrob sa otvoril sám a Ježiš vstúpil na nebesia.
No neviem, či by mne toto major H. v roku 1983 zožral, ale ako výhovorka v roku 33 nášho letopočtu by to hádam obstálo.