Príspevky používateľa

• Že by si Kiskov anjel perie trhal?
  

  Lepšie by som to nenapísal. Ale ono to nie je, že by nemohol písať, nech píše, ale k téme alebo obsahu článku. On okopíroval prieskumy verejnej mienky, ako keby sme nevedeli, ako vznikajú.

  Ringel či fúrik či kaktusik či pupuško či semita a jeho ďalšie nicky/prezývky - nech napíše nesúhlasne, ale s mierou aby sa dostalo aj na iných - no on prenasleduje kolegov v debate, aj autorov a často mimo vec a mimo tému, iba preto som sa ozval - lebo inak to nemá zmysel furt sa zaoberať fúrikom a ringeloom atd A on asi haterstvo nezanechá ani náhodou!

  Práve pozerám USA-film "Zelená míľa" asi po šiesty či siedmy raz. Obávam sa, že Ringelovi by to nič neprezradilo ani po 33.raz kukať - - - skvelá ukážka krutej reality tohto sveta, ale zároveň štipka nádeje.

  matthew1801
  02.01.2019
  00:48
• Že by si Kiskov anjel perie trhal?
  

  Klamali ste v časoch, keď som začínal vklôadať články a klamete aj dnes, ba aj zajtra budete - asi preto váím je váš miláčik taký akože nedotknuteľný

  Ba teraz trpíte ako keby sa vám rúcal svet, pán Ringel, ktorý si vymýšľa prezývky s 2 alebo 3 "SS", to je asi vašou fascináciou k Hitlerovi? A nacizmu?

  Vrana k vrane a kiskoidný ku kiskoidnému sa teperí.Fuj! Odkiaľ beriete, pán Ringel údajne z Rače (aj to je asi iba váš výmysel) - odkiaľ beriete toľko nenávisti a prenasledovania a neúnavnej priľnavosti k ubližovaniu?

  Ak by to bol náhodný príspevok raz za čas, tak budiž, ale vy deň čo deň čo deň čo deň a stále a deň čo deň a stále a opakovane............

  matthew1801
  01.01.2019
  23:52
• Že by si Kiskov anjel perie trhal?
  

  "Vážený pán Ringel", ktorý máte aktuálne iný nick/pseudonym - my sme sa zoznámili, keď ste boli Ringel, dnes máte aj prezývky/nicky Pupusko, Semita a ďalšie si už nepamätám.

  O vás je známe, že ste doslova po uši zamilovaný do kiskoidného prezidenta, ktorý nemá ani potuchy, čo to je morálka, že ak sa niekto previní ako on, že je správne aj slušné aj víétané a v súlade s morálkou, že odstúpi - práve o to ide, že niečo urobil aj fajn, ale väčšinou myslí iba na seba a jemu podobných kumpánov, iba boh vie, komu slúži a prečo vlastizradne pôsobí proti občanom SR?

  Nikto vás nenúti čítať moje články a nikto z ostatných čitateľov netyúži spoznávať hatera, ktorý na nick/prezývku R I N G E L dokázal deň čo deň od rána do neskorej noci písať 15000 a dačo príspevkov, kým mu pre porušenie Kódexu debatéra nezrušili

  Konaním zla, jeho hromadením, otravovaním - iba škodíte iným a zvyšujete si svoj karmický dlh - to raz budete musieť splatiť - podobne ako kiskoidný prezident

  matthew1801
  01.01.2019
  23:47
• Silvestrovské úlety
  

  Kto podporuje alebo propaguje skupinu osôb alebo hnutie, ktoré násilím, hrozbou násilia alebo hrozbou inej ťažkej ujmy smeruje k potlačeniu základných práv a slobôd osôb, potrestá sa odňatím slobody na jeden rok až päť rokov.

  - No dobre, ale ja som už ixkrát povedal, že som nikdy nebol scientológom.

  - Pokoj, pán prezident...

  matthew1801
  31.12.2018
  23:36
• Silvestrovské úlety
  

  Ygor Šašovič: „Nemôžem vás dostatočne nútiť, aby ste ma milovali iba preto, že na vás zvysoka kašlem.“

  +

  Ygor Šašovič: „Niekedy sa sám seba pýtam, či nám Boh niekedy odpustí, čo sme si navzájom v parlamente urobili. Potom sa pozriem okolo seba v zasadacej miestnosti a uvedomím si naplno, že Boh už dávno toto miesto opustil.“

  matthew1801
  31.12.2018
  22:51
• Silvestrovské úlety
  

  V hlbóóókej dóóóline

  srnkááá vodúúú pilááá

  po chŕŕŕbte jéééj prešlááá

  motóóórovááá pilááá

  matthew1801
  31.12.2018
  22:40
• Silvestrovské úlety
  

  Ide vlak tajgou, zrazu nastane obrovský výbuch a z vlaku ostane len hromada šrotu. Tí, ktorí to prežili, sa vybrali pešo po trati. Po 2 dňoch nájdu pri trati zemľjanku a v nej dedka. Dedko sa ich pýta:

  - Odkiaľ idete, dobrí ľudia?

  - Z Moskvy.

  - A čo Lenin, ešte žije?

  - Lenin je večne živý, dedko.

  - A čo revolúcia, ako?

  - Revolúcia sa skončila pred sedemdesiatimi rokmi, dedko.

  Dedko sa strašne rozčúli:

  - A to mi súdruhovia nevedeli oznámiť?! Veď ja mám aj inú robotu ako vyhadzovať vlaky do vzduchu!

  matthew1801
  31.12.2018
  22:38
• Silvestrovské úlety
  

  Dekan sa pýta študenta:

  - Pán študent, prečo ste si vybrali štúdium práve na našej škole?

  Študent mu odpovedá:

  - Ale oci, prestaň s tými blbými otázkami.

  matthew1801
  31.12.2018
  21:49
• Silvestrovské úlety
  

  Ona: ”Drahý, videl si už pokrčenú stokorunáčku?”

  On: ”Áno.”

  Ona: ”A pokrčenú tisíckorunáčku?”

  On: ”Áno.”

  Ona: ”A pokrčeného pol milióna?”

  On: ”Nie, prečo?”

  Ona: ”Tak sa poď pozrieť do našej garáže.”

  matthew1801
  31.12.2018
  21:47
• Silvestrovské úlety
  

  Traja muži si sťažujú, aké majú ukecané svokry. Prvý:

  - Mne už musel predpísať psychiater upokojujúce prášky, toľko moja svokra kecá.

  Druhý:

  - U mňa to došlo tak ďaleko, že som sa kvôli tomu skoro obesil!

  A tretí na to:

  - Chlapci, to nie je nič. Ja som bol so svokrou na dovolenke a opálil sa jej tam jazyk.

  matthew1801
  31.12.2018
  21:42
• Silvestrovské úlety
  

  Jeden pilot hovorí druhému:

  ”Povedz parašutistom, aby prestali vyskakovať. Ešte sme nevzlietli!”

  matthew1801
  31.12.2018
  21:40
• Silvestrovské úlety
  

  Číňania robia prieskum. Zisťujú, za koľko sa dokážu študenti naučiť čínštinu.

  Pýtajú sa študenta na Oxforde, za koľko to zvládne. Študent odpovie: "Za dva roky."

  Študenta z Harwardu sa tiež pýtajú a on odpovie: "Za rok sa to dá."

  Prídu na Žilinskú univerzitu, spýtajú sa študenta. Študent vytiahne sluchátka z uší:

  "A sú skriptá?"

  "Sú!"

  "Tak ma zapíšte na piatok na skúšku."

  matthew1801
  31.12.2018
  21:38
• Silvestrovské úlety
  

  Medveď si urobil zoznam zvierat, ktoré zožerie.

  Dozvedeli sa to zvieratká a ako prvá za ním s plačom prišla líška:

  - Medveď, chceš aj mňa zožrať?

  - Hej!

  - A môžem sa ešte ísť rozlúčiť s rodinou? Potom prídem

  a môžeš ma zožrať.

  - O.K.

  Po nej prišiel so zveseným chvostom vlk:

  - Medveď, som aj ja na tom zozname?

  - Hej!

  - A môžem sa ešte ist rozlúčiť s rodinou a povybavovať ešte

  zopár vecí? Potom prídem a zožerieš ma."

  - Dobre.

  A nabehol zajo:

  - Medveď, máš na tom zozname aj mňa?

  - Jasné.

  - A mohol by si ma vyškrtnúť?

  - Tak dobre.

  matthew1801
  31.12.2018
  21:37
• Silvestrovské úlety
  

  Žena si privedie milenca. Manžel je v práci, ale nečakane príde domov jej 9 ročný syn, tak ho zavrie do šatníka. O chvílku príde nečakane aj manžel a tak zavrie do šatníka aj milenca.

  Syn hovorí milencovi:

  - Je tu tma.

  - To hej.

  - Mám baseballovú loptu.

  - To je super.

  - Kúpiš?

  - Nie vďaka.

  - Ale otec je vonku.

  - OK, koľko?

  - 25 $.

  O pár týždňov sa situácia opakuje, chlapec a milenec zasa skončia v šatníku a chlapec hovorí:

  - Je tu tma.

  - To hej.

  - Mám baseballovú rukavicu.

  Milenec si spomenul ako to bolo predtým tak sa rovno spýtal:

  - Koľko?

  - 75 $.

  - OK.

  O pár dni hovorí otec synovi:

  - Zober rukavicu a loptu, pôjdeme si na dvor zahádzať.

  - Nemôžem, predal som ich za $ 100.

  - To je nepekné, že takto ožobračuješ svojich priateľov, pôjdeš sa do kostola vyspovedať.

  Prídu do kostola, otec si sadne do lavice, chlapec vojde do spovedelnice a hovorí:

  - Je tu tma.

  - Nezačínaj s tým zase.

  matthew1801
  31.12.2018
  21:30
• Silvestrovské úlety
  

  Sudca sa pýta obžalovaného:

  - Tak tá pani, ktorú ste zhodili z okna, bola vaša svokra?

  - Áno, vaša ctihodnosť.

  - A nepomysleli ste na možnosť, že zraníte náhodného okoloidúceho?

  +

  Prichádza trpaslík do lekárne:

  - Prosím si aspirín!

  - Zabaliť?

  - Nie, budem si ho kotúľať.

  +

  Panna Mária a Svätý Jozef sa skláňajú nad jasličkami s dieťatkom. Vtom vojdú pastieri s darmi,obzrú si dieťa a povedia:

  - Ježiš, ten je ale krásny!

  Svätý Jozef sa nakloní k Panne Márii a hovorí:

  - Vidíš,to je meno pre nášho malého,a nie Ygor!

  +

  Pýta sa vnučka babky:

  - Babi, čo si taká smutná,čo máš na srdci?

  -Strojček!

  +

  "Susedko,videli ste,akého strašiaka si sused postavil na pole?"

  "Nie."

  "Takého strašného,že mu vrany vrátili aj minuloročnú úrodu.

  +

  -Je to hnedé a podobá sa to na psa.

  -Čo je to?

  -No predsa hnedý pes.

  +

  Prečo je rieka plná vody

  Aby sa neprášilo,keď lode budú brzdiť!

  +

  Čoho sa obávaš do budúceho roka?

  -Bojím sa,že sa k moči môže dostať Ygor Šašovič.

  -A čo?

  -Mne sa už na staré kolená nechce emigrovať!

  matthew1801
  31.12.2018
  20:57
• Silvestrovské úlety
  

  Svätý František ide s iným bratom po púšti, slnko páli, je teplo a voda žiadna. František hovorí:

  - Pane, Bože, ďakujem Ti za tento krásny deň, za toto krásne slnko a za to, že nám dávaš mať na tom všetkom účasť...

  Ten druhý brat si hovorí:

  - On snáď blázni, je teplo na zomretie a on za to ešte ďakuje...

  Večer prídu na okraj púšte a začne byť šialená zima. František hovorí:

  - Pane, Bože, ďakujem, že nám dávaš po teplom dni i chladivý večer.

  Brat nechápe:

  - Zuby sa mi trasú a on, blázon, sa raduje...

  V noci sa spustí dážd a František ďakuje:

  - Ďakujem, Bože, za požehnanú vodu z neba...

  Brat už je naozaj rozčúlený a hovorí si:

  - On nie je normálny! Veď sme premokli až po kožu!

  Ráno zase vyrazia, idú a v tú chvíľu nad nimi preletí vták a ... na Františka. František sa zarazí, celý ušpinený od oného... a brat sa škodoradostne díva a hovorí si:

  - To som zvedavý, či za toto taktiež bude ďakovať.

  A František hovorí:

  - Pane, Bože, ďakujem, že si nedal krídla kravám.

  matthew1801
  31.12.2018
  20:42
• Silvestrovské úlety
  

  Potká farář Marušku a ptá se jí:

  "Tak co Maruško, jak se máš?"

  "Celkem dobře pane faráři." odvětí Maruška.

  "A manžela už máš?" "Ano, mám."

  "A co děti, máte?" "No, to je to, co nás trápí, pane faráři. Nějak nám to nejde."

  "Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu a zapálím tam za vás svíčečku a pomodlím se za vás."

  Po pěti letech se znovu setkají a farář vidí Marušku obklopenou dětmi.

  "Tak koukám, že vám PánBůh požehnal. A kolik tý drobotiny máte?"

  "Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka a pak ještě dvě."

  "A kde máš manžela?"

  "Ten jel do Vatikánu sfouknout tu vaší svíčku!"

  matthew1801
  31.12.2018
  20:24
• Silvestrovské úlety
  

  Na cintorín sa zrútilo malé športové lietadlo.

  Záchranari už vytiahli 300 mŕtvych...

  matthew1801
  31.12.2018
  20:22
• Silvestrovské úlety
  

  Príde zákazník do baru a objedná si:

  - 3 x vodku a deci sódy.

  Barman ho obslúži, chlapík vypije sódu a tie tri poldecáky všetky naleje do toho decového pohára. Barman s údivom hovorí:

  - Jeeej, vy ste kúzelník?

  Zákazník vyťahuje preukaz:

  - Nie, Slovenská Obchodná Inšpekcia...

  matthew1801
  31.12.2018
  20:17
• Silvestrovské úlety
  

  Za oných čias si prezidenti Sovietskeho zväzu a USA vymenili sekretárky na znak vzájomnej dôvery. Tak sa aj stalo. Po piatich dňoch volá americký prezident svojej sekretárke:

  - Ako sa tam darí?

  - Všetko OK, dokážem sa o pridelenú robotu postarať.

  - Takže všetko v pohode?

  - Áno, ibaže tu v Rusku nie je v móde nosiť minisukne, tak mi každý deň prišijú 5cm k sukni.

  - To sa dá vydržať. Dovi.

  Aj ruský prezident volá svojej sekretárke:

  - Ako sa tam darí?

  - Všetko OK, dokážem sa o pridelenú robotu postarať.

  - Takže všetko v pohode?

  - Áno, ibaže tu v amerike nie je v móde nosiť dlhé sukne, tak mi každý deň odstrihnú 5cm zo sukne.

  - To sa dá vydržať.

  - Áno, problém je však v tom, že o dva dni mi bude vidno párok a hlaveň guľometu.

  matthew1801
  31.12.2018
  20:15