Prezývka: matthew1801
Vek: 63 rokov
Pohlavie: muž
Stav: slobodný
Mesto: Slovensko
Príspevkov: 4063
som autor próz a bloger, a rôzne
Syn se ptá otce:
- Jaký je rozdíl mezi teorií a praxí?
Otec odpoví:
- Běž se zeptat matky, zda by dala sousedovi za 3 milióny...
Matka odpoví, že ano.
- Teď se jdi zeptat sestry, jestli by to udělala za 3 milióny taky...
Sestra odpoví, že taky.
- No vidíš, teoreticky máme 6 miliónů, ale prakticky máme doma pouze 2 prostitutky...
matthew1801
Bush sa rozpráva spolu s Blairom.
Jeden pán hovorí: "Páni ako vás tak pozorujem, tak vidím, že sa dobre bavíte. Chcel by som vedieť na čom."
Bush mu odpovedá: "Rozprávame sa o tretej svetovej vojne. Zabijeme 800 mil. islamistov a jedného zubára."
Muž: "A prečo toho zubára?"
Blair sa nakloní k Bushovi, a hovorí mu: "Vidíš, hovoril som ti, nikto sa nebude pýtať, prečo 800 mil. islamistov."
matthew1801
A schoolteacher in Soviet Russia is leading her students through a park, and they see a baby hare. These are city kids, and have never seen a hare. "Do you know who this is?" asks the teacher. No one knows. "Come on kids", says the teacher trying to lead the children to the answer, "He's a character in many stories, songs and poems we always read." One student figures it out, pats the hare and says reverently, "So that's what you're like, Grandpa Lenin!"
matthew1801
matthew1801
matthew1801
One day there was a rabbit and a snake who were both growing old and could not
remember what animal they were.
"OK I‘ll describe you and then see if you can guess what you are," said the snake.
"That's a good idea," said the rabbit.
"You are white, fluffy and have big ears and feet," said the snake.
"Oh, now I'm remember, I‘m a rabbit!"
So now it's rabbit's turn: "You are slimy, can always wiggle out of harm's way, have forked tongue, and bite with venom."
"Oh no, I'm a lawyer!"
matthew1801
Príde chlap na matriku a vraví:
- Dobrý deň, chcel by som si zmeniť meno.
- Aha, a ako sa voláte?
- Alojz Šašovič.
- Tak to chápem. A ako sa chcete volať?
- Jozef Šašovič.
matthew1801
Leží muž na smrteľnej posteli a pri ňom sedí manželka. Muž hovorí:
- Bola si pri mne, keď som bol chorý, bola si pri mne, keď nám ukradli auto, bola si pri mne aj keď nám do tla zhorel dom, aj teraz si tu pri mne... Tak si tak hovorím, či mi ty, kiskoidne drahá, nenosíš smolu?!
matthew1801
Dvaja policajti vyšetrujú zrážku auta. Policajt píše: “Ruka 30m od tela. Noha 5m od tela. Hlava na poli”. A rozmýšľa na poly či na poli? Kopne do hlavy a píše: “Hlava v priekope.”
matthew1801
Starší manželský pár sa vybral na večeru do nóbl reštaurácie. Stolovali už dlhšiu dobu, keď tu zrazu za záhadných okolností z taniera =vystrelil= kus mäsa, ten sa ocitol na bielej blúzke. Paňulka zdvihla oči a pošepkala nenápadne svojmu manželíkovi: „Vyzerám ako sviňa!“
Dedo súhlasne prikývol a ešte k tomu pridal: „A ešte máš aj zasvinenú blúzku!“
+
Učiteľ sa pýta v triede: „Kde býva Pán Boh?“
Jožko Šašovič sa prihlási: „Súdruh učiteľ, ja sa domnievam,. Že Pán Boh býva v našej kúpelke.“
Učiteľ: „A na to si ako prišiel?“
„To je jasné! Otecko každé ráno búcha na dvere kúpelky a nahlas vraví – Pane Bože, ty si stále tam!?“
+
Príde nemenovaný mužisko k šikovnému Vietnamcovi na klasickej tržnici a pýta sa ho xenofóbne: „Ty, čo tu stále iba stojíš ako Vietnamec, nemáš už kŕčové žily?“
Ten šikovný človek pohotovo odpovie: „Nemám, ale do 24 hodín doveziem! Koľko kusov budete chcieť?“
matthew1801
Sorry - akosi som pozabudol rozdeliť - nuž...
- Pán minister, odkiaľ beriete toľko peňazí?
- Z nočného stolíka.
- A kto vám ich dáva na nočný stolík?
- Moja žena.
- A odkiaľ ich má vaša žena?
- Odo mňa.
- A vy ich máte odkiaľ?
- Veď vravím, že z nočného stolíka.
matthew1801
-Môže slon chodiť na základnú školu?
-Nemôže, nevošiel by sa do dverí.
-A môže chodiť na strednú školu?
-Nemôže, nevychodil základnú!
Policajt navštívil Škóta a smutným hlasom mu oznamuje:
-Mám pre vás dve správy – jednu dobrú a jednu zlú.
-Najprv mi povedzte tú zlú správu!
-Vašu ženu na prechádzke s dieťaťom zrazil kamión.
-A tá dobrá správa?
-Dobrá správa je, že kočiarik bude po menšej oprave opäť funkčný…
Príde gazda za cigánom a sťažuje sa:
"Gejza, tvoje štyri deti mi každý deň chodia do sadu jablká kradnúť!"
"Dyg, nehovorte, a kde sa to piate túla?"
Vite, jak se deli zeny?
Na da mi a neda mi.
A jak se deli muži?
Na môže a nemôže.
Rok 1969. Cigáň uteká do Nemecka a na hranici ho chytia vojaci.
- Kam utekáš, cigáň?
- Do Sovietskeho zväzu.
- Neklam, veď to by si musel ísť na východ.
- Láska k Sovietskemu zväzu nepozná hraníc.
matthew1801
A čo keby to bol dodatočný Vianočný Darček pre "Ringela", nech sa aj on trochu rozosmeje? Alebo to skô§r peklo zamrzne a obaja Andrejovia sa tam budú korčuľovať???
matthew1801
Niet čo dodať - jedine hádam - že kto nepozná slávu "Ringel-a" a "puppuššška" a "semita" (všetko jedna hejt-osôbka), tak nie je dlhodobý návštevník diskusií pod článkami blogov Pravda-sk
Dík
Ale keby aj bolo na figu, tak vyhodíme a ide sa ďalej
matthew1801
O moje autorstvo sa nebojím. Prípadnú slaboduchosť posúdiua nezaujatí =normálni= čitatelia, ktorí nehejtujú. Ak bz som niečo okopíroval, musel by si to najprv dokázať - skoro ako že tvoj idol je nevinný. Plus k tomu pridajme, že ja z písania sem nemám totálne žiadny zisk, takže zločin sa udeje, len ak je za tým zisk. Opýtaj sa svojho miláčika, aké mal zisky pri kúpe pozemkov. To aby si spoznal rozdiel.
Mimochodom - kto ti prikazuje, kto ťa núti navštevovať deň čo deň moje =produkty= aby si do nich kopal?
matthew1801
Ale zostala ti rovnaká voľba fotky (štýľ a spôsob), stále rovnaké riadkovanie, rovnaká velikášskosť, pýcha. Takže Ty sa neschováš, ani keby ťa vesmírni kowboji naháňali.
matthew1801
Tak „Kacktusssik“? Bolo ti málo „Ringel“ alebo „puppusssko“ či „semita“? Človek, ktorý sa celoročne baví tým, že ako náhle ho administrátori diskusií/debát vyhodia zo systému (lebo porušuje Kódex debát), tak založí novú prezývku/nick? (Pseudonym)
To musí byť obrovská ujma – baviť sa iba tým, že chodíš po diskusiách a zhadzuješ autorov, ostatných diskutujúcich/debatérov, hejtuješ, nenávidíš, posmievaš sa, znevažuješ, odobruješ rovnakých ako si Ty sám a tak podobne.
Hrozná nuda – nemať v sebe niečo, čo by ťa presahovalo! Úprimnú sústrasť.
matthew1801
matthew1801
a v podobnom duchu by sa dalo pokračovať ďalej. Niektorí jedinci totiž o morálnej zodpovednosti ešte nepočuli.
Mravné cudzoložstvo je myslieť si, cítiť, veriť v jednu vec a zároveň hovoriť, vyjadrovať sa, správať sa celkom opačným spôsobom, vediac, že je to nesprávne, no napriek tomu konať tak. Mravné smilstvo znamená prijatie takéhoto nesprávneho spôsobu života ako jediného možného a vhodného, viesť ho so všetkou vehemenciou, bez zvažovania akýchkoľvek iných možností.
matthew1801
Toto nie je, mne tak blízka irónia, ani hlúpy HOAX či len číry manipulatívny titulok, ktorý má iba prilákať čitateľov.
Nasledujúce riadky budú o tom, čo sa mi honí hlavou už veľmi dlho.
Tento návod však nie je ako 3minútové „HOW...“ video na YouTube…
Už dávno som si všimol, že riešenia bez okamžitého výsledku sú na Slovensku maximálne nepopulárne. Ten, ktorý navrhol a aplikoval riešenie, chce okamžité uznanie, výsledky a zisk. Zmena, čo sa udeje o 10 rokov, nikoho nezaujíma.
Atď.
matthew1801
Odporúčame
ŠPORTĎalšia rana pre smútiacu rodinu. Česká horolezkyňa podľa úradov nie je "mŕtva", šerpa ju videl padať do nekonečnej hĺbky
HOKEJLen rýpete! Ruská hviezda sa osopila na novinárov. Mohla za to otázka o vodke a basketbale o štvrtej ráno
ZDRAVIE„Zdravé raňajky“, ktoré vám potichu ničia pankreas: Tieto potraviny by ste mali okamžite vyradiť
CESTOVANIEŠokujúca scéna na pláži v Chorvátsku: „Telo jednoducho nechali uprostred pláže, aj slnečník vzali!“
© OUR MEDIA SR a. s. 2025. Autorské práva sú vyhradené a vykonáva ich vydavateľ, viac info.
