Mas v hlave otruby oLAJNO :)))))))))))))))))))
Mas v hlave otruby oLAJNO :)))))))))))))))))))
Stádo jeleňov išlo k napájadlu za vodcom z oLAJNA :))))))))))))))
Daj jeho cislo,ked Vies ze ho vuypnute,inaksie Ti do rana ruka odpadne :))))))))))))))))))))
Neviem ci gamba neda vyrabat vsetky topole az po trnavu :)))))))))))))))))))))))))))
Prepol si sa pupussssssko,prepol :))))))))))))))))))))))))
Dentista, kde máš žiacku knižku?
- Požičal som ju Marienke, chcela vystrašiť rodičov.
Rozpravájú sa dvaja tlci z oLAJNA. Jeden povie:
- Rozrátal som si, že Silvester pripadne na piatok.
- Len, aby to nebolo trinásteho.
Vies Pupusssssssko aká je hlavná zásada pri sexe zo zadu?
Nebyť v predu...
Idú dvaja opilci z oLAJNA domov a pri vchode povie jeden:
- Tu bývam ja.
Druhý na to:
- Nie, ja tu bývam.
Vyvezú sa na piate poschodie a pri dverách povie jeden:
- Tu bývam ja, aha Peter Novák. To som ja.
Druhý vraví:
- Nie, ja som Peter Novák.
Otvoria sa dvere a žena skríkne:
- No, otec a syn a ako prasatá.
Viete, čo je maximálna drzosť?
Posadiť slepého oLAJNA pred televízor a pustiť mu nemé grotesky.
LIPŠIC A JEHO NOHSLEDI MUSIA BYŤ V STRAŠNEJ DÔKAZNEJ KRÍZE, AK POTREBUJÚ ODPOČÚVAŤ
LIPŠIC A JEHO NOHSLEDI MUSIA BYŤ V STRAŠNEJ DÔKAZNEJ KRÍZE, AK POTREBUJÚ ODPOČÚVAŤ
LIPŠIC A JEHO NOHSLEDI MUSIA BYŤ V STRAŠNEJ DÔKAZNEJ KRÍZE, AK POTREBUJÚ ODPOČÚVAŤ
Tak sudruh ma rad friby? :))))))))))))))))))))))
Len ci sa Vie uhynat motyke? :))))))))))))))))))))
Sudruh bude z oLAJNA? :))))))))))))))))))
O Tebe to isto nebude :)))))))))))))))))))
V predvečer 15-tého výročia svadby v spálni.
Manželka rozmýšľa:
- Ktovie, či si spomenie, že zajtra máme 15. výročie?
A manžel pupusssssssko rozmýšľa:
- Keby som ju vtedy uškrtil, zajtra by ma prepustili.
Vysetrovatel Curyla príde domov, pozrie do chladničky a zmláti ženu.
Takto to ide už tri dni. Žena to nevydrží a opýta sa, prečo ju po tri dni mláti ako pri policajnej akcii.
- Koľkokrát som ti povedal, aby si v chladničke zhasínala svetlo?
pupusssssssko,mamicka uz mala teplu veceru?