..no dovoľ, drahý seat?!!!!!!!!!! ...ja mám kapitánske skúšky !!!
..pacifistická...ómôjtyboh...a tie Tvoje príspevky ako rozkopeš gule a hlavu...hmmm
...nerasistická....matičkozem...a tie Tvoje príspevky priam šovinistické?.......Janka, Janka...poupratuj si v hlave, kým niečo vyhlásiš o sebe :-))))
...prečo máš vo vete Iba s veľkým I?.....
..flector je dosť silný na bežnú bolesť hlavy...nie?......ale taký algifen by mohol byť...
Fero vbehne do kaderníctva a pýta sa : Ako dlho budem čakať na ostrihanie ?Kaderník sa poobzerá po miestnosti plnej zákazníkov a hovorí : minimálne dve hodiny …
Fero odíde a aj keď ho kaderník čakal už sa nevráti …O niekoľko dni Fero zase vbehne do kaderníctva a pýta sa : Ako dlho budem čakať na ostrihanie ?Kaderník sa poobzerá po miestnosti a hovorí :dnes cca tri hodiny …Fero odišiel ,no v tento deň za zase nevrátil …Prešiel týždeň a Fero zase vbehne do kaderníctva a pýta sa : Ako dlho budem čakať na ostrihanie ?Kaderník sa poobzerá po miestnosti a hovorí :dnes cca hodinku …Fero zase zmizne … Kaderníkovi to nedá a tak poprosí kamaráta : Jožo, mohol by si niečo pre mňa urobiť ?Bež za tím chlapom a skús zistiť kam chodí ,lebo už tu chodí asi mesiac ,stále sa len opýta ako bude dlho čakať a nakoniec odíde a už sa nevráti …Jožo uteká za chlapíkom a po pol hodinke sa vráti a neskutočne sa smeje …Kaderník sa ho hneď pýta: tak čo zistil si ?.. tak toto neuveríš , on chodí k tebe domov ….
Dvaja ruskí inžinieri plnia raketoplán palivom. Jeden z nich hovorí: “Počúvaj, to palivo smrdí ako vodka.” Druhý trochu odleje, ochutná a vraví: “To palivo chutí ako vodka.” Tak obaja vypijú polovicu nádrže. Na druhý deň ráno jeden telefonuje druhému: “Sergej, už si prdol?” “Ešte nie, prečo?” “Tak to ani nerob, lebo ja ti volám z Tokia!
Dvaja krupieri sedia v kasíne, keď náhle do sály vtrhne nádherná vysoká blondínka v minisukni a staví 50000,- na jediný hod kockou.
– Dúfam, že vám nebude vadiť, keď pri tom budem nahá, pretože cítim, že mi to prinesie šťastie.
Stiahne si zips, vyzlečie šaty, spodné prádlo a pančuchy, tancuje a nakoniec hodí kockou. Chvíľu sa napäto díva, potom zajasá:
– Áno!!! Vyhrala som!!!
Objíme krupierov, zhrabne výhru, šaty a zmizne.
Obaja muži na seba zmätene pozerajú a potom jeden hovorí:
– Videl si vôbec, aké číslo padlo?
– Nie, myslel som, že sa dívaš ty…
A poučenie z tejto historky?
Nie všetky blondínky sú hlúpe, zato všetci muži sú rovnakí…
..hmm..čítaš grc, žerieš skazené šunky........nemal by si sa nad sebou zamyslieť?...prečo sa takto týraš?
...neviete, za ako dlho bude 15steho?.....asi si budem musieť od Vladuška požičať na taxík do práce :-)))))))))))))))))))))))))))))))))))
..povedz im, že jednoducho...píše sa vždy zľava doprava :-))))))))))))))))))
...a tie Tvoje, čo otehnotneli nemal kto kúpať?...alebo nebolo dosť červeného vína? :-)))))))))))))))))))))))))
Odporúčame