To je tzv. kolobeh idiotín na webu.
Že ťa to baví.
Kašľať na Mella.
Takých bolo a bude...
Bohužiaľ.
A, bohužiaľ, najväčší "mellovia" sú na Slovensku VIP a chodia na ples v Opere, do vlády, do parlamentu...
Ten, čo sedel v kúte pri oltári a o ktorom ste tvrdili, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez
make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte.
Inak, na prvú kázeň to bolo celkom dobré .
S pozdravom,
Arcibiskup
- Apoštolov bolo 12, nie 7 a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Nášho Pána Ježiša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC & His Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom. Nie je pravda, že by ho "doje***".
- Judáša neoznačujeme za "**urveného z**da".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič do činenia s Ježišovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdávať veriacim, nemajú sa prikusovať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne;
- Odstránte nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do <>".
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali hodnotím kladne, ale robiť vláčik
po celom kostole, to NIE!
- Veriacim sa hovorí „Choďte v mene Božom“ a nie „Páľte do p**e.“
Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že
takmer ani nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu pred druhou kázňou sa spýtal prítomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil.
Ten mu poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší ."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici a úplne kľudne.
Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
Vážený Otče:
Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky.
V každom prípade mám niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo
to, čo som videl na dnešnej omši:
- Na okraji kalicha nie sú nutné dve kolieska citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a u vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní , nie 12.
Jezis, Mojzis a golfista sa dohodnu, ze si zahraju golf. Ako prvý je na rade Mojzis...
Napriahne sa a streli lopticku do jazierka. Pristupy k nemu, voda sa mu rozostupi a s prehladom odpali lopticku priamo do jamky...
Ako druhy je na rade Jezis...
Napriahnesa a streli lopticku na hladinu jazierka. Pomaly prechadza po vode, znova sa napriahne a odpali lopticku rovno do jamky.
Ako posledny je na rade golista...
Napriahnesa a streli lopticku ponad jazierko... zrazu vyskoci z jazierka ryba a schmatne lopticku do ust... z nenazdjaky sa nad nou objavy dravy vtak, chyti ju do pazurov a odnasa prec ... zaznie vystrel, vtak pada z oblohy aj s rybou, ktorej sa lopticka uvolni z pazurov a pada priamo do jamky...
Jezis sa cely rozculeny pozrie smerom k nebu a hovori:
"Kua oci, tak prisli sme si zahrat golf, alebo machrovat?!"
Mladá dievka príde do spovedelnice.
"Otče, zhrešila som. Mala som pohlavný styk."
Farár je tam nový a má sadzobník pre jednotlivé hriechy.
Nájde pohlavný styk a hovorí:
"Milé dieta, dvakrát otčenáš a trikrát zdravasmária a bude ti odpustené."
"Ale otče, ja som to mala aj zozadu."
Farár zase chvílku listuje a hovorí :
"Päťkrát otčenáš a štyrikrát zdravas a bude ti odpustené."
"Otče, ja som mu ho vzala aj do pusy."
Farár zase listuje, ale orálny sex tam nemôže nájsť. Tak beží za starým kostolníkom, ktorý tam zažil i minulého farára.
"Milan, prosím vás, neviete koľko dával pan farár za orálny sex?"
"No, ako komu, mne dával dvadsať !"
Príde Mojžiš z vrchu Sinaj a hovorí národu:
- Izraeliti, mám pre vás dve správy. Jednu dobrú a druhú zlú. Tá dobrá je, že som vyjednal s Bohom, že z pôvodných 20 prikázaní ostalo iba 10. A tá zlá je, že "Nezosmilníš" zostalo...
Názor ti neberiem.
Aj náš trestný zákon má na to nič sadzbu až 2, či 3 roky.
Veď som takým ako si ty, odporúčal, nech idú to "nič" urobiť do svätého Štefana vo Viedni, či do Westminsterskej katedrály, či do Notre Dame.
Isto sa ti to prepečie, keď to nič nie je.
A to už radšej neradím voľajakú mešitu v Mekke...
Tam by si s tvojou hlavou o chvíľu hrali decká futbal.
Bol som za kanálom.
Televízia je lepšia.
Tento dostal za ozajstnú blbosť (domaľovanie tykadiel politikom na bilboardoch) 100 dni basy. Nakoniec ho ale prepustili.
http://tn.nova.cz/zpravy/domaci/pro pu steny-smetana-tykadla-bych-politikum-namaloval-zno vu.html
Tento dostal mesiac za recesiu s panáčikmi na semaforoch v Prahe: http://www.tyden.cz/rubriky/domaci/tyc-nastoupil-d o-vezeni-odpykat-si-trest-za-semafory_226271.html
Tento dostal za ozajstnú blbosť (domaľovanie tykadiel politikom na bilboardoch) 100 dni basy. Nakoniec ho ale prepustili.
http://tn.nova.cz/zpravy/domaci/propu steny-smetana-tykadla-bych-politikum-namaloval-zno vu.html
Tento dostal mesiac za recesiu s panáčikmi na semaforoch v Prahe: http://www.tyden.cz/rubriky/domaci/tyc-nastoupil-d o-vezeni-odpykat-si-trest-za-semafory_226271.html
To Slováci poslali Židov do koncentrákov, aby mohli arizovať ich majetok.
A tí, ktorí oň po 48 roku prišli, sa domáhali po 89 reštitúcie...
Asi to bolo neposkvrnené počatie, LOL.
Už som o takom prípade kdesi počul.
Iba sprostaňa tak vyčíňa, keď má doma fagana.
Táraniny.
Taký bor.....l, ako robili tie 3 pred kamerami v chráme, netrpia nikde vo svete.
Odporúčame