Viažeme sadielko, viažeme? Pusťte si k tomu tento vtip, fakt stojí za to :-)))
http://www.youtube.com/watch?v=E_Bi_L_4bYE
Viažeme sadielko, viažeme? Pusťte si k tomu tento vtip, fakt stojí za to :-)))
http://www.youtube.com/watch?v=E_Bi_L_4bYE
Ty "vôle"! To znie ako plač nad vlastným hrobom tri minúty pred spáchaním harakiri :-))))
Prečo chlapi nemajú prsia? Lebo by sa s nimi stále hrali.
P.S.: dúfam, že všetko ide podľa plánu a nikomu ešte neprihoreli šnicle :-))))
Paušálne mínusky sa tu dávajú iba tomu, kto sa javí, že sa so mnou kamaráti. Daj mi iba tak, z ničoho nič po papuli a uvidíš, koľko budeš mať plusiek :-))))
Idem, bo už som niekoho naštartovala, aby mi dával mínusky. Dovi dopo (*-_-*)
P.S.: ja tú tretiu časť pozdravu pre istotu nedávam, ale keby náhodou chcel niekto vedieť ako to ide ďalej, tak tu je celé jeho znenie: Dovi dopo dopi! Či?
No neviem ... mne by ten pohľad prebil všetky spomienky. Asi by som chcela vedieť, či na tom zošúverení nenesiem svoj podiel viny :-))))
Dám tu jeden vtipový reparát a idem kukať na volské oko, či náhodou už nežmurklo :-)))
Príde nová učiteľka do Nových Zámkov a hneď na prvej hodine povie:
- Som vaša učiteľka Slovenský jazyk. Dáme si ľahučkú úlohu. Urobíme vetu kde bude "oko". Ildikó, urob vetu !
- Oko do hory volá, tak z hory ozýva.
- Ildikó, ale tam bolo "ako" nie "oko".
- Jáj pardon, pomýlila som. Tak opravím. Oko ustelieš, tak potom
spíš.
- Ildi, ale ani tam nie je "oko" ale "ako".
- Jáj, už hápem, ľahký veta potom:."Oko kote mi sníva každú noc."
Čo je maximálna vytrvalosť? Keď čakáš kým na teba volské oko žmurkne :-)))
Šak to je iba vtip skopírovaný z netu, čo riešiš, chrústik?
Nekrič hop, kým niekomu nepreskočí :-))))) Dobré ráno Spiritko, ako sú dnes na tom sliepky?
Jackpot je jackpot ... zvlášť ten o niekoľkých miliónoch. Ta to už sa oplatí priniesť nejakú obeť. Či?
Magorov je tu čím ďalej, tým viacej :-)))
Do tretice ... dobré ráno, dobrý deň :-))) Rozprávajú sa tri ženy o svojich mužoch.
Prvá vraví: "Keď fajčím môjmu Ferovi, tak má strašne studené vajcia."
Druhá vraví: "Aj môj Jano má studené vajcia, keď mu ho fajčím."
Tretia: "Ja neviem aké vajcia má ten môj, ja som mu ho ešte nikdy nefajčila. Musím to vyskúšať a potom vám poviem."
Po týždni sa stretnú a tá tretia žena je samá modrina. Tie dve sa jej pýtajú, čo sa jej stalo. "Ale, minule, keď prišiel ten môj domov, rozopla som mu nohavice a začala som mu ho fajčiť. No a potom som mu povedala, že má pri tom studené vajcia tak ako Jano a Fero."
Môj najmilší Vladuško, od tej doby, čo som sa s Tebou rozišla, nemôžem spať. Môžeš mi prosím odpustiť a na celé to nedorozumenie zabudnúť? To, že nie si so mnou, mi láme srdce. Bola som úplný blázon!Teba nemôže nikto nahradiť. Milujem Ťa z celého srdca. Tvoje jediné Káčátko.
P. S.: aby som nezabudla, blahoželám k výhre toho jackpotu.
On: "Ty, Jarmila, dnes by to možno išlo."
Ona:"A čo ako?"
On: "Pozri sa z okna. Slnko svieti, na nebi ani mráčik."
Ona:"A čo má ako byť?"
On: "No hovorila si predsa, že sa jedného krásneho dňa sa zoberieš a odídeš!"
Asi teplý bonz spojený s klientelizmom ... nemôžem použiť priamu reč :-)))
Odporúčame